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      用心傾聽才能走進孩子的內心

      發布時間:2020-11-12 作者:凌想 來源:中國教育報

      經常有父母感到迷茫和困惑,覺得自己很愿意去了解孩子的世界,也愿意去和孩子建立好的親子關系,但不知為什么孩子有什么事還是不愿意和自己說,很難走進孩子的內心,成為他信任和愿意傾訴的人。有些父母甚至專門學習了關于如何溝通和傾聽的課程,但仍然沒有什么效果。傾聽的確是和孩子建立關系的一個重要環節,絕不僅僅是技巧或方法這么簡單,而是需要用心去靠近和感受對方。

       

      真正的傾聽是心與心的靠近

      我曾經以為自己很擅長傾聽。在一場談話中,我更習慣扮演一個傾聽者的角色。我有很好的耐心,也有幫對方解決問題的熱心,我也學習了傾聽的禮儀技巧:比如身體要微微前傾,目光專注,要時不時有所回應……直到進入心理學領域,我才發現,所謂善于傾聽的技巧只是皮毛,遠遠沒有觸及傾聽的本質。真正的傾聽,不僅僅是身體的靠近,更是心與心的靠近。

      我曾經有一個很好的朋友陷入感情的困境。我自以為很清楚地看到她的問題在哪里,于是從各種角度深入淺出地幫她分析:這樣做為什么不對,應該怎樣做才能走出困境……往往和她打一通電話就是一兩個小時。好友點頭稱是:嗯你說的有道理,我明白了。然而過不了多久,她還是苦惱地問我:你說我該怎么辦呢?

      如此幾次反復,我很是挫?。嚎嗫谄判恼f了半天,又回到原點了?,F在想來,我當時的傾聽里充滿了建議、評判,我拼命想把自己認為正確的想法灌輸到她的頭腦中,想讓她開竅——這么簡單的道理她怎么會不明白呢?然而我錯了。這不是傾聽,而是評判是灌輸。我并沒有真正“看到”她——她一定有她的想法,她的思維模式,她的猶豫,她的軟弱。我是用頭腦而沒有用心去聽她的故事。

      傾聽不是一件容易的事。我們習慣了用理性的頭腦去聽,并且在聽的時候頭腦高速運轉,忙著算計、分析、評價、解決問題。就像臺灣心理咨詢師周志建所說:真正的傾聽需要一種單純、一種簡單。我們必須把自己“變成5歲的孩子”,用一顆赤子之心進入別人的生命。真正的傾聽應該是情感的、靈性的、直覺的,不是靠理性的頭腦,而是需要一種生命的投入,去解讀對方的生命故事,“只有生命可以抵達另一個人的生命”。

      傾聽要設身處地體會對方的感受

      學會傾聽,首先需要看到這個人。要做到這一點,需要我們放下自己,放棄想當然,放緩腳步,蹲下身子,真正站在對方的角度,設身處地去體會他的心情和感受。比如對待淘氣的孩子,我們不僅要看到眼前這個孩子的調皮、叛逆、哭鬧,還要用心靈的慧眼看到孩子這個“人”。

      我們可以仔細回憶一下平時與孩子之間的互動,我們真的“聽到”孩子在說什么嗎?真的體會到他當時的切身感受和需要嗎?

      ——孩子興沖沖地跑過來:“媽媽,你看這個小石頭多好看,我剛發現的!”“你看看你,弄得滿身是土,看這小臟手,一會兒回家好好洗洗!”

      ——孩子賴在床上:“媽媽,我今天不想去上學?!薄澳窃趺葱?!只要沒生病,每天都要堅持去上學??禳c兒起床!”

      ——孩子回家很開心:“媽媽,我今天語文考試得了95分!”“哦,不錯。你們班有多少90分以上的?你那5分丟在哪里了?”

      ——孩子把腿磕破了,疼得直哭?!霸缇透嬖V你,走路要看著道,別上躥下跳的,說多少遍你都不聽,這下知道疼了吧?!?/P>

      這些是多么熟悉的場景和對話。我們總是看到問題,看到分數,看到自己正確的地方,看到孩子做得不好的地方,就是沒看到孩子自身的感受和需要。

      有時候我和兒子之間的互動情景也讓我深受啟發。有一天晚上,兒子整理書包時,獻寶一樣翻出他在學校畫的“軍事地圖”給我看。我當時有一堆家務事要忙,走過來匆匆瞟了一眼:“哦挺好的,有意思?!眱鹤記]再說什么,自己拿著畫琢磨著玩去了。

      那一刻我突然意識到自己的敷衍,家務事稍后再做也不遲,陪伴孩子更重要。于是我坐下來,和兒子一起看這張地圖。細看之下才發現很多“玄機”:“哪個是你的國家???”兒子一下子打開了話匣子,開始在“地圖”上指點江山:“這是我的國家,那是小華的國家……”我邊聽邊問,漸漸地我好像看到了這樣一幕情景:下課后,幾個三年級小男生就湊在一起,開始興致勃勃地“紙上談兵”:有你爭我奪也有互助配合,有天真的童趣也有若隱若現的成人規則……

      兒子說得開心,我聽得有趣。如果我不曾放下自己的事情坐下來,愿意進入孩子的世界,并帶著好奇向他提問聽他訴說,那么我只可能看到那張筆法幼稚的地圖,不會看到地圖背后還藏著一個孩子的靈動世界。

      通過提問發掘孩子內在的力量

      在傾聽中除了“看到”,還可以進一步從中發掘孩子內在的力量。好的傾聽是能夠帶給人力量的。這需要我們在聽的過程中,去看對方“有”什么,而不是去看他“沒有”什么;去看他“做”了什么,而不是看他“沒做”什么。這樣的傾聽,就會帶來好的問題。

      什么是好的問題?就是那種會讓人微微一愣,促使他思考的問題。因為這個問題突破了他慣常的思維模式,讓他發現:咦,問題還可以這樣想,我還有這樣的潛力。這樣可以幫助對方找到問題背后的資源,找到自己內在的力量。

      我曾經聽過這樣一個故事。一個女孩一直被抑郁情緒所困擾,對什么事情都打不起精神,覺得自己一無是處,生活了無生趣。咨詢師專注地聽完她的訴說,很認真地問了她一個問題:“你說自己快被抑郁情緒吞沒了,陷在其中不能自拔,可是你還是做到每周一次將自己梳洗清爽,努力走出家門,穿過半個城市,坐到我面前。我很想知道,是什么力量讓你能克服抑郁情緒,堅持做到這點呢?”女孩一下子愣住了。

      答案顯而易見,卻又是她從未想到的:是她自己的力量讓她做到這一點??!雖然覺得自己一無是處,有種種不如意,可是內心深處還是不想放棄自己,還是想把自己拉出情緒的泥沼。這句問話像星星之火,喚起了女孩內心的力量感,盡管是那么微弱,但轉機就由此發生了。因為這個問題幫助女孩發現:原來自己還是有力量的??!

      這個故事讓我深受觸動。我也是由這個故事漸漸明白,什么是真正的傾聽。不妨在傾聽時問問孩子這樣的問題:你為什么會這么想?為什么會這么做?你是怎么做到的?這樣做時,你有什么感受?心里是怎么想的?

      有一天上學的路上,兒子告訴我,他自愿報名了下周的數學課PPT主題演講。

      “哇,真不錯!”我摸摸他的小腦袋(一般情況下,對話就到此為止了)。我想了想,又問他:“對了,你為什么想演講呢?”孩子明顯思考了一下,說:“演講的感覺很爽?!蔽以僮穯枺骸霸趺础??”“就是我可以把我想說的表達出來,特別過癮?!?/P>

      “明白了,站在大家面前,把自己的想法大聲說出來的感覺確實不錯。不過這需要提前做好準備和練習,你打算講什么主題呢?”接下來,我們就開始討論要演講的主題。我的提問讓孩子原本模糊的“想要演講”的念頭清晰化了,讓他看到“想”的背后原來是他喜歡當眾表達自己的想法,他喜歡站在講臺上的感覺。

      來自周圍人尤其是重要他人的反饋對孩子自我認知的形成非常重要。積極的用心的傾聽會給孩子積極的反饋,讓孩子更清楚地看到自己內在的力量,看到自己擅長的地方——這實際上是在幫助孩子一點一滴塑造他的自我認知。

      孩子需要真正的傾聽,傾聽也會讓你更加了解孩子,創造出一個積極、溫暖的親子關系。我們希望自己怎樣被對待,就知道該怎樣對待孩子。愛人如己以己度人,真正的傾聽就由此開始,走進孩子的內心世界也由此開始。

      (作者系國家二級心理咨詢師)

      《中國教育報》2020年11月12日第9版 

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